Из за чего можно поругаться с родителями. Как прекратить ссоры родителей. Почему мама становится врагом

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.

А) Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах , но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов:

1. 
   Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
2. 
   Дают мало денег или не дают совсем.
3. 
   Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
4. 
   Контролируют и проверяют.
5. 
   Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма , может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу , в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни , вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения . Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина , который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и, правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей , отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций , универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

1. 
   Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
2. 
   Если с тобой говорят повышенным тоном , не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. 
   Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. 
   Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. 
   Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. 
   Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче , чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. 
   Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. 
   Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Здравствуй,Анастасия.Ты так хорошо написала:"Я каждый день ссорюсь с Мамой и Папой".Что мне сразу захотелось спросить,а зачем?А потом ты спрашиваешь:"Что мне сделать чтоб мы с родителями жили в хороших отношениях?"И мне ничего не остается ответить,кроме как:"Перестань ссориться с ними."Если тебя что-то задевает в словах и действиях родителей помни,что:

"Ошибки часто ускользают от нашего взора, но если мы не в состоянии их заметить, когда другой человек нам на них указывает, то это свидетельствует о том, что неспособны рассуждать здраво." Мишель де Монтень "Опыты"

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.

Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.
— Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Я так думаю,что родители любят тебя,а ты их-это самое главное.С уважением,Елена.

Как научиться не ссориться

с родителями?

Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются

у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.

В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.

Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам

быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори

с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.

Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по

четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.

Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.

Прежде всего, помни, что родители - самые близкие тебе люди.

По материалам сайта "Телефон доверия" (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)