Живем 2 семьями с его бывшей женой. Две семьи – и обе мои! Любовница — это тоже другая семья

Как не горько это осознавать, но в современном обществе нередки ситуации, когда мужчина живет на две семьи. Конечно, многоженство у нас запрещено, но ведь никто и не говорит о двух женах. Обычно одна жена официальная, а вторая – гражданская или, как говорят, любовница. Посочувствовать можно и той, и другой. Женщина, в отличие от представителя сильного пола, больше склонна к моногамии, поэтому трудно переносит понимание того, что она – не единственная у любимого. Почему же возникают такие ситуации, и есть ли выход из них?

Кто скрывается за ликом двоеженца?

Психологи отмечают, что двойные отношения характерны для морально незрелого мужчины. Отношения в паре придают человеку особую целостность, а вот жизнь на две семьи заставляет его разрываться между ними, что, конечно же, выматывает.

Каковы причины такого явления?

Одна из главных и особенно характерных для нашего общества – финансовая обеспеченность мужчины. Большинство современных богатых людей заработали свой капитал совсем не легким путем. Они устали, а тут еще семейная рутина, которая требует внимания. В такой ситуации многие бизнесмены ищут отдушину, и часто ею становится молодая «вторая жена», и не обязательно горячо любимая. Еще один немаловажный факт – с молодой красивой девушкой так легко создается иллюзия собственной молодости, пропадают прожитые годы, а вместе с ними и все проблемы. Поэтому мужчина содержит свою гражданскую жену, часто имеет от нее детей, и обеспечивает их. При этом развод не входит в его планы, ведь и официальную жену он по-своему любит, тем более с ней вместе пройдено и пережито немало.

Впрочем, иногда мужчина действительно по-настоящему любит обеих женщин, или, по крайней мере, верит в это. Он привязан к ним, потерять одну из них - для него большая трагедия. Нельзя сказать, что человек не мучается угрызениями совести, некоторые даже стараются порвать с одной из женщин, но в большинстве случаев безуспешно.

Можно ли быть счастливой, не будучи единственной?

Нередко женщины живут вполне благополучно с мужем, который часто не бывает дома. Согласитесь, так находится больше времени для себя, для посиделок с подружками или других дел. Кроме того, если муж не планирует быть дома, не нужно стоять у плиты, готовя обед или ужин.

Такая иллюзия благополучия, как правило, сохраняется до момента, пока женщина не узнает о сопернице. Некоторые жены впадают в шоковое состояние, узнав, что вечные командировки мужа были вовсе не командировками. Бывает так, что в глубине души женщина догадывалась, что в отношениях не все в порядке, но прогоняла от себя плохие мысли. В один совсем не прекрасный день она узнает, что у мужчины не просто есть другая, но он и буквально живет с ней, как с женой. Вот тогда спокойная, гармоничная жизнь терпит крах.

Что делать женщине?

Мужчина живет на две семьи – это та самая ситуация, когда невозможно дать единственно верный совет. Многие женщины предпочитают годами терпеть двоеженство мужа. Этому может быть много объяснений: и материальная обеспеченность, и страх лишить ребенка отца, и даже обычная привычка. Некоторые продолжают любить изменника, несмотря ни на что.

Такая ситуация чревата появлением многих проблем. Постоянная ревность, страдания не просто изматывают женщину, но могут стать причиной разных заболеваний, иногда очень тяжелых. Ведь недаром говорят, что все болезни от нервов.

Кроме того, узнав, кто их соперница, некоторые женщины могут решиться на отчаянный шаг. Все слышали истории о скандалах и даже драках женщин, иногда напоминающих боевые сражения.

Не стоит забывать и о детях, как от официальной жены, так и от любовницы. В любом случае ребенок будет страдать, наблюдая за горем мамы, ссорами между родителями и постоянным отсутствием папы. Хорошее обеспечение, престижный детский сад или школа, отдых в экзотических странах не помогут компенсировать ребенку отсутствие гармонии в семье.

Если в любовном треугольнике страдает хотя бы одна сторона, конечно же, лучше будет прекратить эти отношения. Известно, что в таких случаях мужчина редко бывает инициатором разрыва с одной из женщин, поэтому следует брать инициативу в свои руки женщине. Все равно рано или поздно такие отношения прекратятся, так может быть лучше, если это случится раньше?

Следует упомянуть и о ситуациях, когда двусмысленное положение устраивает все стороны треугольника. Жена может знать о любовнице мужа, но особо не переживать по этому поводу: «перебесится – остепенится». Неофициальную жену может устраивать то, что мужчина ее обеспечивает. Мужчина в такой ситуации тем более будет доволен: две жены и никаких конфликтов между ними. Нередко такое положение сохраняется до самой смерти одного из сторон треугольника. Интересно, что согласно статистике, в большинстве случаев первым идет из жизни именно мужчина, и нередко от болезней сердца. Наверное, все же не совсем спокойно живется двоеженцам.5 голосов)

Об этом мы говорим с психологом АНЕТТОЙ ОРЛОВОЙ.

Анетта, какие женщины решаются на роман с женатым мужчиной?

Сегодня многие женщины не могут устроить свою личную жизнь, поэтому они с легкостью соглашаются на отношения с женатым мужчиной. Со временем эти отношения могут выйти из стадии развлечения в стадию серьезной привязанности. Люди попадают в ситуацию сложной зависимости друг от друга. Если мужчина богатый и у него много свободного ресурса - он может сделать так, что и первая жена будет всем обеспечена, и вторая жена довольна.

Эта ситуация с экономической стороны - нормальна, но травматична с моральной стороны. Сейчас у нас становится все больше мужчин, которые живут на две семьи. Обществу они предъявляют свой фасадный брак, но у этого «здания» есть и скрытая от глаз «тайная комната», и черный ход.

Часто любовницы рожают детей. Так они надеются еще больше привязать к себе мужчину, увести из первой семьи?

Все случается по-разному, ведь дети - естественный плод любви. Бывает, что женщину поджимает возраст, если ей за 35 лет. Она встречает мужчину, который ей нравится, и думает: «А почему бы и нет?» - потому что хочет выполнить свою миссию и родить ребенка. На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Многие стоят на принципиальных позициях: «Если у меня есть ребенок, я буду его содержать и заботиться о нем». Женщина, которая родила ребенка, уже не воспринимается как подружка.

Отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Если любовница понимает, что мужчина никогда не оставит свою первую семью, она ведет себя мудро и хитро - не вторгается на территорию фасадного брака. Так для нее бонусов больше. Я знаю истории, когда жена узнала о существовании любовницы с ребенком только на похоронах мужа.

А что мужчину толкает жить на две семьи?

В своей книге «Страхи настоящих мужчин» я пишу о том, чего боятся мужчины. Одно из самых главных переживаний - страх оказаться на скамейке запасных в большом сексе. Для мужчины это травматично. С женой, с которой он прожил 20 лет, страсть уже улеглась. Они прошли все фазы, вырастили детей и живут в стадии «пустого гнезда». И вот мужчина думает: «А ведь я еще молодой!» - и начинает искать подтверждение своей сексуальности - c другой, более молодой женщиной. Иногда такая активность пагубно сказывается на здоровье, потому что он начинает жить на максимальных оборотах. Но нередко новая семья делает мужчину более счастливым, если в первом браке с женой давно потеряна эмоциональная связь или плохие отношения с детьми.

Новая женщина дает и эмоциональное, и сексуальное тепло, и это очень скрашивает жизнь.

А какие еще мотивы толкают женатых мужчин на поиски новой женщины?

Если мужчину можно отнести к типу Гордеца, то для него женщина - это атрибут его успешности и статуса в обществе. Если жена начала стареть, сдавать позиции, а у его друзей и партнеров молодые жены или любовницы, Гордец тоже заведет себе подругу - для него важно продемонстрировать, что он может это себе позволить. Если мужчина Подкаблучник, то здесь бывает такая история: прожил он 20 лет в своем браке, и вдруг в его поле зрения попалась женщина, которая отнеслась к нему с большим уважением и интересом, чем жена. Он понимает, что у него есть свое Я, свое мнение. Все, что было подавлено много лет, дает небывалый эмоциональный взрыв, и он уходит из семьи, чтобы расправить крылья и почувствовать себя в новом статусе.

Если мужчина относится к типу Воина, для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. Если жена перестала развиваться, превратилась в серую курицу, то Воин отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать.

Если он встретит новую женщину, то свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, будет жить на два дома.

Можно ли как-то разрулить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо?

Всем хорошо быть не может. Не зря эти ситуации называют треугольниками страданий. Наиболее комфортно себя ощущает тот, у кого два партнера.

Хотя он тоже живет с чувством вины. Все же более гармоничны отношения двух партнеров.

Когда им чего-то не хватает, возникают суррогатные подмены. Парадокс в том, что часто такой брак опирается на третьего человека и за счет этого даже продлевается.

Как идет борьба за мужчину в треугольнике страданий?

Один из популярных сценариев - любовница делает так, чтобы жена узнала о ней. В этот момент жена испытывает жуткий шок, агрессию, и в семье возникает конфликт, когда мужчину выгоняют из дома.

Ему ничего не остается, как отправиться жить к любовнице.

Чего она и ждет. Бывает, мужчина сразу оговаривает правила игры и запрещает любовнице вторгаться в его семейную жизнь. Если у него с женой и детьми хорошие отношения, увести его из семьи значительно сложнее. А вообще один из самых хороших способов сохранить брачные отношения - это совместно нажитое имущество. Это надежнее, чем все психологические привязки.

Если у супругов совместный дом, который он строил много лет, то мысль о разводе и разделе имущества для него невыносима. И он будет беречь фасадный брак, не желая терять то, что строил годами.

Какие советы можно дать женам, желающим сохранить фасадный брак?

Не выгонять мужа из дома в порыве аффекта. Если любовница вам сообщила о своем существовании - не ведитесь на провокацию. Это значит, что муж сам не уходит и его хотят подтолкнуть. Если вы почувствовали, что внимание мужа уходит, не надо его преследовать. Займитесь собой, поддерживайте форму, найдите новое хобби, чтобы быть интересной для мужа. Если мужчина решил уйти из семьи, предложите ему взять с собой вашего ребенка.

Это вызовет резкое отторжение со стороны любовницы и немного отрезвит вашего мужа.

Почти все браки проходят «зону турбулентности». Измена - одна из самых частых причин распада семьи. Наиболее популярный вопрос в Интернете: «Как соблазнить мужчину?» Есть интересная статистика: из четырех мужчин, ушедших из семьи, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите отпускать своего мужа и бежать разводиться. Лучше подумайте, как вдохнуть новую жизнь в свой фасадный брак.

СПРАВКА

Анетта Орлова - известный психолог, ведет тренинги «Гармония длительных отношений» и «Секреты женского магнетизма». Возглавляет «Академию личной привлекательности». Автор книги «Страхи настоящих мужчин».

Роковой « Поцелуй » Родена

В 17 лет начинающий скульптор Камилла Клодель познакомилась с мэтром Огюстом Роденом. Она стала его помощницей, ученицей, натурщицей и любовницей. Роман растянулся на долгие годы, и все это время Роден жил на два дома: для души и творчества у него была Камилла, а для семейного уюта - жена Роза Бере, мать его сына. Ни с одной из них он расставаться не собирался.

Когда Камилле стукнуло 30, у нее начались депрессии. У нее не было ни семьи, ни заказов.

И тогда постаревший Роден вернулся к Розе. Камилла пережила его на 25 лет и окончила жизнь в 1946 г. в нищете и безвестности в психиатрической клинике.

Лишь после смерти приобрела славу гения.

Мы провода под током

Он влюбился в нее, когда увидел, как она, босая и неприбранная, моет пол на веранде.

И отбил у друга - пианиста Генриха Нейгауза. Борис Пастернак был счастлив: в лице Зинаиды Николаевны Нейгауз он обрел не только музу, но и чудесную хозяйку, которая умела создать уют. Семейная идиллия длилась 10 лет, потом поэт заскучал, ушел в себя, а в 1946 г. в его жизни появилась новая муза Ольга Ивинская. На тот момент роковой красавице было 34 года, а поэту 56 лет. Пастернак поставил семью перед фактом: «Я буду жить там, где мне нравится».

Их роман растянулся на долгие 14 лет - до самой кончины Пастернака.

Одиночество Леди Ди

Ее семейная жизнь начиналась как сказка, ведь она 29 июня 1981 года выходила замуж за настоящего принца. Увы, на тот момент сердце принца Чарльза уже принадлежало разлучнице - женщине всей его жизни Камилле Паркер Боулз. И практически с первых же дней принцесса Диана была лишней в этом мучительном для всех треугольнике. Леди Ди пыталась завоевать любовь мужа, родила ему прекрасных сыновей Уильяма и Гарри, похорошела как женщина. Но построить счастливую семью так и не смогла.

Все, что ей оставалось, предъявлять обществу фасадный брак.

Леди Ди искала утешения в общественной деятельности, светской жизни и любовных увлечениях. Ее называли королевой сердец и одной из самых элегантных красавиц мира.

Развод Чарльза и Дианы состоялся в 1996 году, а через год она погибла в автокатастрофе.

Неверность железного Арни

Терминатор-губернатор привык добиваться успеха и в кино, и в политике, и в личной жизни. В 1986 г. он женился на журналистке Марии Шрайвер из клана Кеннеди. У пары родились четверо детей. Долгое время у Арнольда Шварценеггера была репутация примерного семьянина, что было важно для избирателей штата Калифорния. И вдруг как гром среди ясного неба разносится новость, что у Арни растет 10-летний внебрачный сынишка - от Милдред Патриции Баены, которая работала у губернатора домработницей.

Разгневанная Мария Шрайвер решила развестись с неверным мужем и затеяла бракоразводный процесс. Правда, ходят слухи, что недавно супруги решили сохранить семью.

Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?

"Я живу на две семьи и не знаю, что мне делать в такой ситуации!" — были первые слова моего клиента.

Жизнь на две семьи — это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история — одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.

Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, "заложенную в них матушкой-природой".

Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат — другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?

Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество "но".

"Но" — это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.

В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до "безвыходной" и начинаем уверять себя, что "нет справедливости в этом мире" или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас, будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.

Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ "хорошего отца", ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с разводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях. Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?

Чем больше мой клиент пытался оградить собственного ребенка-подростка от семейных проблем, тем хуже становились их отношения. Чем больше он пытался наладить отношения в обеих семьях, тем больше проблем возникало. Жена не хотела давать , женщина, с которой он жил, хотела официально зарегистрированных отношений, ребенок хотел понять, что происходит между отцом и матерью.

Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.

Каждому из участников "семейной драмы" необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные отношения, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.

Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.

Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.

Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.

Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.

Где же взяться любви на "поле постоянных битв"?

Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он "долго думает", лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному "божеству" — мужчине, за которого вы "воюете" с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.

Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла второй раз.

Как сложилась жизнь моего клиента, я не знаю, но искренне желаю ему обрести счастье, которого ему так не хватало.

Комментировать статью "Выбери меня..."

Каждый человек должен думать. Если человек не может принять решения, то значит ему нехватает какой-то информации.
Самое главное в такой ситуации честность. Все должны знать что каждый думает.
Я сам сейчас в ситуации принятия выбора. С женой уже поговорил честно, теперь жду от неё спокойного ответа.
Увы кроме счастья мужчины на весах лежит счастье семьи и детей. Выбор сложный и настоящий выбор делается один раз в жизни.

хочу сказать одно, выбор есть всегда, просто мужчины слишком трусливы чтоб его сделать и взять ответственность за свой выбор. и совершенно не согласна, что нужно дать ему время подумать и прочее прочее, он думать будет годами, как в статье пять лет думал!! если мужчина не принимает решения он просто ждет когда его примут за него, либо жена либо любовница

Всего 6 сообщений .

Еще по теме "Жизнь на две семьи":

Первая семья вторая семья. Брак. Семейные отношения. Первая семья вторая семья. Дорогие мои, прочитала тут расстановки по Хеллингеру и что-то совсем загрузилась. Тогда логичнее потратить остаток жизни на зарабатывание себе-своим детям.

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А теперь вопрос. Считаете ли вы, что жизнь со стариками мешает или негативно влияние на развитие детей? Вот есть просто разные мнения.

Выбери меня... Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило.

У меня близкая подруга работает художником реставратором. Там не просто не выбираешь Были у меня легкие метания в сторону медицины, но в итоге это соединилось в профессии.

Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники У меня сын выбрал себе вот такой, противоударный, можно с высоты пары метров на асфальт ронять и в...

У меня обе девочки занимаются карате. Это действительно ударный вид спорта-то есть в шлемах они на спарринге и в защите на руки-ноги.Параллельно младшая еще танцами...

Муж на две семьи. Меж двух огней.... Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Потом если он будет метить у меня я еще переживу. А вот если отдать его пока будем уезжать ненадолго, к маме... Это уже будет совсем плохо:(Кто у вас, мальчик или девочка?:) и почему?

Выбери меня... Есть родственники - муж и жена врачи, ночные дежурства, жена рассказывала: я понимаю,что там медсёстры молодые, ситуация располагает, я это заранее знаю, а что делать?

Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Некоторое время жила на два дома в разных городах, были двойные наборы косметики. Одежду носила разную, обуви тоже было в двойном экземляре.

две семьи - Ж и их ребенок; Л и ее ребенок; режим проживания и посещения М по договоренности. жизнь втроем. жизнь втроем. дано: М и Ж (слегка за 40лет) и Л (слегка за 30) у М и Ж есть взрослый ребенок, достаток в семье, живут давно и в общем не плохо. но тут...

А мне вот давно интересно, что движет мужчиной, когда он живет на две семьи. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор Во второй семье уже тоже двое детей, мальчики 9 и 3. Друг про друга знают, ессно, дети вывозятся на отдых...

Фактически на две семьи. И денег в семье побольше, и если чего по хозяйству надо сделать - два мужика пошустрее управятся. Приходишь домой усталый с работы, завалился спать и никто тебя с обязанностями не дергает, есть бэкап Говорит жили душа в душу, ссорились...

Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2 -летний ребенок, у родителей еще один Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю Обсуждение о совместной жизни. Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...

Две семьи. Сын привёл жену - циркачку. А мать (сама потусить не прочь) стал раздражать вечный бардак в одном из домов, и сына На следующий год после приезда решили строить большой дом на 2 семьи. А вообще есть такие, кто смог нормально ужиться с родителями с...

У меня коричневая.Грязи не видно, чистить пореже можно.Хотя, конечно, мрачноватая у меня плита коричневая, и есть один недостаток: когда ее моешь, можно пропустить-не заметить...

Нам пришло письмо от читательницы, содержание которого может конкурировать с «Санта-Барбарой». Автор истории и ее мужчина уже много лет то сходятся, то расходятся. Она воспитывает двоих детей от него, а он живет на две семьи. Зачем женщине такие отношения и как из них выйти, объясняет психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений» .

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Я работала на фирме экономистом, мой будущий муж там же — водителем. Мы общались как коллеги. Я знала, что у него много поклонниц, он выглядел очень хорошо и юно. В моей жизни тоже были мужчины.

В какой-то момент он стал уделять мне особое внимание, и мы начали встречаться. Сразу съехались, стали жить у меня в общежитии. Потом его уволили с работы (по его же глупости), я содержала нас обоих. В общем, начались трудности с деньгами и ссоры.

На этой волне я уехала в санаторий, где познакомилась с другим… Хотела уйти от моего «водителя», но он не отпустил. Простил мне измену, сделал предложение, и мы поженились. И тут сразу же вернулись те же проблемы: его заработки носят временный характер, моя зарплата уходит на все расходы. Параллельно узнаю, что я беременна.

Муж предложил, чтобы сэкономить, переехать к его матери. Отношения у нас с ней категорически не сложились, и жизнь в этом доме была для меня адом. Мужа не было дома, он сутками сидел в гаражах, а дохода от этого никакого. Я все это потерпела год, а потом отдала сына в ясли и вышла на работу.

Спустя полгода после выхода на работу у меня появилась возможность снять квартиру и переехать туда с сыном. Муж к нам то приходил, то уходил… Я не выдержала этого и подала на развод и алименты, потому что видела: ситуация не меняется.

У него по-прежнему не было постоянной работы, а мне пришлось крутиться сразу на нескольких, чтобы оплачивать съемное жилье, содержать сына и себя. Первый раз в суде дали отсрочку на примирение, на второй нас развели.

Казалось, всё: у каждого своя жизнь, но нет… Он снова и снова возвращался. Я хотела, чтобы сын видел своего отца чаще, надеялась, что мой уже бывший муж всё-таки изменится, начнет зарабатывать деньги и станет мужчиной в семье (ведь до сих пор мужчиной была я).

В какой-то момент мне показалось, что все налаживается, я немного смягчилась и задумалась о том, что нам, возможно, стоит снова быть вместе. И тут он ушел насовсем — ничего не объясняя.

Через соцсети я узнала, что, оказывается, у него есть девушка и они вместе уже несколько месяцев. Началось выяснение между ним, новой девушкой и мной, в итоге которого он сказал: «У нас все кончено, я остаюсь с ней».

У меня истерики, слезы, боль невероятная… Я переживала все это на глазах у сына, ужасно сдала, начала пить антидепрессанты. Что вы думаете… Еще два с половиной года он бегал от нее ко мне и обратно.

При этом видела, что у него все отлично: его любят две женщины, обе с квартирами, обе хорошо зарабатывают и принимают его таким, какой он есть.

В декабре 2017 года на Рождество он пришел со словами: «Прости за все, давай жить вместе, мне нужна наша семья». И тут же из социальных сетей этой девушки я узнаю, что в Новый год они были вместе, он подарил ей кольцо и сделал предложение.

Решила, что это конец, хватит с меня.

Но узнала, что снова жду от него ребенка. Всю вторую беременность я проходила на грани нервного срыва. То писала ему «вернись», то «ничего не хочу от тебя».

Знаю, что он меня не любит уже давно. Что приходит, чтобы увидеть сына, а ко мне его уже не тянет.

Я и сыну испортила детство и психику: растет очень ранимым и плаксивым. Папу видит, только когда он находит время на него, раз в неделю-две. Я же сама хотела бы все изменить. Точнее, хотела бы, чтоб мой муж стал другим, стал хорошим мужем и отцом, перестал уже бегать на две семьи… Но этого я хочу, а не он. Помогите советом, что делать? Как научиться жить дальше и отпустить этого человека?

Комментарий психолога

Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»

— Начнем с неприятной, но очень полезной мысли: ваша жизнь — это результат вашего выбора.

Этот выбор вы сделали в начале знакомства и продолжаете его подкреплять. Скорее всего, этот выбор вы сами не осознаете, но это не смягчает и не отменяет последствий.

Главная задача девушки в период начала отношений — сделать достойный выбор. Это самое важное «интервью» и самый ответственный тест, гарантирующий гармонию в следующем периоде (женщины) или страдания.

Грустно, что девушки редко помнят об этом.

Вспомним, как обеспечивали себе хороший выбор сказочные героини.

«Сказка ложь, да в ней» содержится вся мудрость поколений. Принцесса загадывала загадки и давала задания претенденту. Достанешь колечко со дна моря, победишь дракона, разгадаешь загадки — я твоя. Если нет, он и сам понимает, что не годится ей в мужья.

Ваш избранник много раз показывал вам свою неприспособленность к жизни, непоследовательность и безответственность, а вы его за это выбирали.

Стабильности, возможности положиться на него, целеустремленности в нем как не было, так и нет. Вы сами это признаете.

Мужчина не только должен продемонстрировать потенциал, но и доказать, что так будет всегда. В этом утверждении нет предвзятости к мужчинам. Девушка, чтобы стать женой, тоже должна продемонстрировать и доказать избраннику устойчивые качества, гарантирующие то, что она будет хорошей спутницей.

Тот факт, что ваш избранник такой, какой он есть, придется принять без иллюзий. Иначе вы будете бесконечно манипулировать своим сознанием, используя несбыточную надежду.

Возможно, вы сами даете ему понять, что за такое поведение его и выбираете. Возможно, для вас мужественный, зрелый и ответственный мужчина представляет опасность?

С другой стороны, связь между вами может быть более сложной. Обычно партнер — это отражение нашего внутреннего содержания. В вашей личности есть что-то, что эту связь обеспечивает.

Если ваш внутренний образ мужчины — незрелый, непоследовательный и безответственный, то вы с вашим мужчиной связаны тайными узами, хотя внешне вы можете быть излишне собранны, тянуть все на своих плечах, стараться все контролировать. Такая амазонка в доспехах внешне, а внутри ранимая, неуверенная и сомневающаяся.

Не будем забывать и о двойных стандартах. Вы демонстрируете одни требования, а в глубине души хотите совершенно другого. Такая ваша двойственность может провоцировать его на непоследовательные поступки. Часто неуверенные женщины пытаются получить подкрепление своей ценности в том, чтобы подталкивать партнера делать выбор между нею и кем-то или чем-то еще.

Вместо того, чтобы ждать изменений со стороны вашего партнера, оставьте его в покое и займитесь собой.

Самопознание и личностный рост дадут вам так давно ожидаемый эффект, когда внимание мужчины, его поддержка и ответственность не обсуждаются, а являются неотъемлемой частью отношений. Специалисты в этой области вам в помощь.